el por qué las mujeres están tanto tiempo en el baño

Esta descripción me llega por correo y me gusta bastante; así como instrucciones para subir una escalera , el libro de las preguntas,(el ingenio popular se parece mucho al genio canónico)se las regalo a quienes visiten este blog.
El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de chiquita tu mamá te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza. Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño público' Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza. 'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos, 'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar. Cuando TENÉS que ir a un baño público, te encontrás con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que te resignas a esperar, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de 'me estoy meando'. Finalmente te toca a vos, si no llega la típica mamá con 'la nenita que no se puede aguantar más'. Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas.Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo.Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa... Colgás el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionás la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atrevés a dejarlo ahí, así que te lo colgás del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de pelotudeces que fuiste metiendo dentro,la mayoría de las cuales no usás, pero que las tenés por si acaso... Pero volviendo a la puerta... Como no tenía picaporte, la unica opción es sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas la bombacha y te pones en 'la posición'... Alivio...... AAhhhhhh....por fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... Por que estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, los calzones cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 Kg. Colgando de tu cuello. Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza .ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un inodoro público!!', así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas... Y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíiiiiisima del chorro te salpica en tu propio culo y te moja hasta las medias!!! Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración. Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peroooo, la puuuuuuuuta...! El rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tenés que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio... Y en cuanto la soltás, alguien la empuja y vos tenés que frenar con un movimiento rápido y brusco, mientras gritas OCUPAAADOOOO!!!ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior escucharon tu mensaje y ya podes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho)y te pones a buscar tu kleenex sin agobios, te gustaría usar todos pero sabes lo valiosos que son en casos similares y te guardas uno por si acaso. Ahí ya vas contando los segundos que te quedan para salir de ahí, transpirando porque llevas el abrigo puesto ya que no hay perchero, y es increible el calor que hace en esos sitios tan pequeños y en esa posición de fuerza en la que seguis,con los gemelos a punto de estallar. Sin contar el garron del portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas... El recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, 'vos no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí'....estás exhausta, cuando te paras ya no sentis las piernas, te acomodas la ropa rápidisimo y tiras la cadena ¡sobretodo!. Entonces vas al lavamanos. Todo esta lleno de agua así que no podes soltar el bolso ni un segundo,te lo colgás al hombro, no sabes cómo funciona la canilla con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y conseguis jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso y quede abajo del chorro...El secador ni lo usas, es un trasto inútil así que terminas secándote las manos en tus pantalones, por que no pensás gastar tu kleenex para eso y salís... Tendrás suerte si no se te pego un pedazo de papel higiénico al zapatoy lo vas arrastrando, o peor, con la falda arremangada enganchada por las mediasque te subiste a la velocidad de la luz y mostrando todo el culo! En este momento ves a tu chico que entro y salio del baño de hombres y encima le quedo tiempo de sobra para leer un libro de Borges mientras te esperaba.
'¿Por qué tardaste tanto?' te pregunta el idiota.
'Había mucha cola' te limitás a decir.
Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo,la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido
ya que una solo tiene que concentrarse en mantener 'la posición' y la dignidad.

Este poema cancionado fue compuesto por un novel escritor brasileño-uruguayo que hace honor a las letras, pero como sin permiso se lo expropio para este blog no puedo revelar su nombre.
A disfrutar!!!lo...



Señor De Las Cuatro Décadas

Ricardo Terrajona

Señor de las cuatro décadas
Y taburete fijo en el bar
Su figura es la de un barril de cerveza
Pero el tiempo no sabe disipar
Ese niebla y ese aroma
Cuando decide las sábanas agitar
Señor de las cuatro décadas
Permítame descubrir
Que hay debajo de esos pelos solitarios
Condenados a muerte
Que intentan tu pelada tapar
Señor
Agréguele agujeros a su cinto
No ve que sino va a reventar
Señor
No le quite años a su esposa
Póngale pastillas a la noche
Porque nótelo
usted Que al hacer el amor
Sólo siente cosquillas
y se irá con otro señor
Recuerde que usted ya no tiene veinte
Nótelo así de repente
Es usted amalgama perfecta
Entre pelos en la oreja y senectud
Señor de las cuatro décadas
Usted no necesita enseñar
Su figura detrás de una sunga
Su talento esta en disimular
Eso que los años y el agua helada
han sabido ocultar
Señor de las cuatro décadas
No insista en regresar a los 30
Con sus 40 y tantos encima
Deja lástima por donde camina
Mejor fíjese en la pared de la cocina
que de seguro le hace falta pintar
Como sueño con usted señor.... imaginase
Que no hablo de otra cosa que no sea de Brad Pitt
Que es lo que tengo que hacer señor
Para ver si se enamora
De otra que no sea yo…

Los deseos de Alejandro Magno para cuando falleciera: 1 - Que su ataúd fuese llevado en hombros y transportado por los mejores médicos de la época. 2 - Que los tesoros que había conquistado (plata, oro, piedras preciosas), fueran esparcidos por el camino hasta su tumba, y... 3 - Que sus manos quedaran balanceándose en el aire, fuera del ataúd, y a la vista de todos.
Uno de sus generales, asombrado por tan insólitos deseos, le preguntó a Alejandro cuáles eran sus razones. Alejandro le explicó:
1 - Quiero que los más eminentes médicos carguen mi ataúd para así mostrar que ellos NO tienen, ante la muerte, el poder de curar. (Podría haberles evitado que lo cargaran -los carruajes existían -creo que quería que se “jodieran” por no curarlo 2 - Quiero que el suelo sea cubierto por mis tesoros para que todos puedan ver que los bienes materiales aquí conquistados, aquí permanecen.(Nada de entregarlo para quienes lo necesiten ! De todos modos seguro que nadie le prestó atención cuando pasaba) 3 - Quiero que mis manos se balanceen al viento, para que las personas puedan ver que vinimos con las manos vacías, y con las manos vacías partimos, cuando se nos termina el más valioso tesoro que es el tiempo.(esta petición me desconcierta un tanto, sin embargo creo que seguro quería decir ¡adios!! Para que no pasara desapercibida su “retirada”) Agrego...El tiempo, es el tesoro más valioso que tenemos porque es limitado. Podemos producir más dinero, pero no más tiempo. Al morir nada material te llevas, te llevaras las buenas acciones que supiste realizar. Cuando le dedicamos tiempo a una persona, le estamos entregando una porción de nuestra vida. El mejor regalo que le puedes dar a alguien....es tu tiempo.